?

Log in

No account? Create an account

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

Mar. 7th, 2014

В преддверии праздника...

Работаю в торговли уже очень давно, но такого ещё не случалось.

7.03.2014 мы с подружкой имели неосторожность выйти в магазин за цветами коллегам. Купить цветы с машины показалось кощунством и мы остановили свой выбор на магазине цветов без названия на пр. Мира 68.
Выбор пал не случайно, недалеко от работы, широкий выбор.
Стоит сказать, что обслуживание никакое. Никто ничего не предложил, не показал и не пояснил.
Выбрали мы желтые нарциссы, 3 шт по 60 руб.. если мои проблемы с математикой сейчас не проявили себя, то сумма должна быть 180 руб?
На сдачу с 5000 нам дали 4520....
Я что-то не понимаю?
Или я совсем не умею считать?

Я не буду оправдывать нашу безалаберность, в плане подсчета сдачи, ну некогда было.
Чеки магазин не дает..
Мы полные уверенности, что всё нормально идем в магазин за кофе, и тут всё выясняется, три сотни не хватает!!!!
Ну вот их просто нет, а ещё ничего не куплено.
Уповая на солидарность девушек в канун праздника мы вернулись в магазин.

И вот тут сказка разрушилась, три флориста осыпали нас презрением, недоверием и ненавистью!!
Никто даже не попытался замять конфликт, успокоить, сказать доброе слово.

И вот теперь я твердо уверена, девочки в магазине отмечают 8 марта "День немецких проституток!"
Здоровья им, удачи и хорошей торговли!)))
Сучки!

Mar. 2nd, 2014

.....

Прошел всего один день...
Я сбита с толку...
Мы уже не друзья, мы не пара.. Кто мы?
Отчего потерять тебя было так больно? Почему нечем заполнить пустоту в душе?
Теперь я плачу, когда тебя нет рядом..
И долбанная гордость не дает позвонить..
Что ты делаешь в такие моменты? Пьешь?!.. и я..

Ловлю в воздухе запах твоего парфюма и слезы по щекам. Сижу в кафе и вспоминаю о том как мы были здесь..
Мерзко.. Особенно оттого, что я сама всё прекратила. Что не дала нам шанс поговорить и выяснить. Хоть ты и не сторонник этих разборок.
Очередной скандал..

Спасибо, что наконец-то сказал о том, что тебя не устраивает..
Ты мне так нужен...
Нужен..

Мне плевать какой ты, я давно уже приняла тебя с твоими "тараканами"...
Я всё равно буду знать где ты и с кем.. И я всё ещё буду рядом.. Даже если ты не хочешь

Помнишь.. Навсегда..

Nov. 24th, 2013

Хорошо, когда плохо...

Никогда не осознаешь, как тебе хорошо, пока не станет плохо.


А что это будет? Боль душевная, физическая, а может просто одиночество?
Теперь, когда одно из этих состояний моё, могу смело сказать, у меня всё хорошо! Хорошо, потому что всё, что со мной происходит, и правда, всего лишь испытание. На прочность..
Когда его нет рядом мне скучно, плохо... но от этого хорошо! Потому что он у меня есть!! Когда больно физически, я тоже могу порадоваться, остальное в порядке и значит надо всего лишь выкарабкаться, подлечиться!
У меня нет одиночества, я не одна.. Я испытываю боль, потому что я живая!
Разве это плохо?
Спасибо всем, кто всегда рядом со мной, кто звонит, пишет эти милые и нежные смс'ки)) Спасибо, что вы у меня есть, что вы нужны мне, а я вам! Как бы мне не было сейчас больно, мне хорошо, от того, что вы со мной!!!!)))

Nov. 3rd, 2013

Жизнь.

Как это иногда страшно -- менять свою жизнь, даже к лучшему.
Я, никогда не пугающаяся перемен, реально струхнула((.

История стара, как мир. Они встретились, расстались, встретились через время и решили быть вместе.
Он ждал её 12 лет, она постоянно ему отказывала, а тут решилась..
И куда делась эта решимость сейчас? Теперь у меня есть только один вопрос, "Где провести свадьбу?", и мне не очень хочется его поднимать.. Просто не хочу..

Вспомнила все, и первую сигарету, и стакан водки, и ирокез..
Вспомнила, как дралась с пацанами, дралась из-за пацанов...
Первый опыт, первый поход "налево"..

И испугалась.
Столько всего было пройдено, столько всего было сделано.. Вроде ничего не повторить, и "первый раз" уже не случиться((.
От этого и защемило сердце.. Ведь ничего "в первый раз" у нас с ним не будет.
Первый поцелуй был, секс - был, разлука, слезы, воздушные шарики, ночные прогулки.. Всё было, всё запомнилось, но ничего первого уже не будет. Брак? Брачная ночь? Но и они продлятся всего сутки и уйдет, потом мы просто станем отсчитывать года совместной жизни.

Летом разговаривала с другом.
Вспоминаю этот разговор и понимаю, вот и все! Я, действительно, сказала то, о чем думала((.
В юности мне очень хотелось говорить "Я тебя люблю" всем, чтоб люди были счастливы и понимали, что они кому-то нужны...
А сегодня мне не хочется говорить эту фразу, и не абы кому, а даже ему! Не другу (друг это и без слов знает), а будущему мужу.

Говорила с подругой, она меня долго слушала и изрекла: "Может ты его больше и не любишь?"
Я впала в ступор.. Да как же не люблю-то? Он ведь мне так дорог, такой родной, я его так ждала...
Может я и правда пишу сумятицу? дорог.. родной.. ждала... А люблю ли?

Может я просто боюсь брака? Штампа в паспорте? Почему я никогда не мечтала о свадьбе, о белом платье, о фате, и сейчас не стремлюсь к этому?
Ведь он-то меня любит.
А говорят отношения, в которых один любит, а второй позволяет себя любить -- самые крепкие! Нет?

Я не хочу говорить ему, что мне страшно, он расценит это по своему. А у меня, при обсуждении свадьбы с ним, поднимается температура!
Сижу рассматриваю фото, которые он мне шлет и просто задыхаюсь.. Мама вынесла свой вердикт -- Он Не МОЁ!
Бля, да все не моё!
И хулиган из соседнего подъезда, и банкир из соседнего дома! Они все не прошли критику моей мамы, а тот кто МОЁ, боюсь, ещё не родился((((
В общем, меня терзают противоречия, что обыденно, и вместе с тем дикий страх от слова "брак"!((

Oct. 27th, 2013

Отношения..

Некоторым людям абсолютно наплевать на тебя, просто смирись с этим и живи дальше.
Когда-нибудь они о тебе вспомнят! Когда-нибудь.. Когда в их жизнях не останется людей с которыми им хорошо, которые заботятся и переживают за них!
Они вспомнят тебя и найдут твой номер, обязательно позвонят и захотят дружить..
А дальше тебе решать.. что  с ними будет..
Будут ли они тебе близки.
Сможешь ли ты им верить..
Я вот сейчас решаю это.
И думаю..
Хотя нет..
Я просто отпустила ситуацию))

Воспоминания...

Даже представить себе не могу, как бы мы жили без нашего прошлого!
Конечно, я уже прочла миллион статусов типа: "Пока мы стоим лицом к прошлому, мы стоим жопой к будущему".. но мне кажется, если мы забудем свое прошлое, то нас самих уже не будет.
Прошлое это багаж опыта, который можно из тетрадных листов перевести в Кб. Мой архив уже перевалил терабайт. Хорошо это или плохо я пока не поняла.

Сегодня, благодаря своим друзьям, я смогла залезть на антресоли и найти свое прошлое. Многоопытные тетради, исписанные мелким почерком, как сейчас помню, при малом освещении, ночью, в слезах.
По кому только эти слезы не были пролиты((( Здесь были и рано ушедшие друзья, и раздавленные, на оживленной трассе, кошки...птички.. собачки..

Писать дневники я не умела никогда, начиная тетрадь сегодня, назавтра я попросту о ней забывала.
Послезавтра находила время, а каждый день копила силы и эмоции, когда же я напишу настоящую поэму)).
Не было ее под рукой и в моих путешествиях. Писались мысли на клочках бумаг, талонах на бензин, на автобусных билетах. Конечно терялись, естественно забывались дни... А вот сегодня... сегодня сев напротив пустой стены, перебрав гору газет, мне на колени упала тетрадь.. Обычная общая тетрадь.

Дневник.
Мои мысли были абсолютно сумбурны, это было в 2005 году. Моей дочери было почти 2 года. Теперь, в 28 лет, я точно знаю, и почему мы расстались, и кто там был на деле виноват, и зачем я сделала то, что сделала. А главное, что теперь я твердо уверена, что мужчина, произнося (или написав) фразу: "Я всегда буду тебя ждать, Вика..", никогда не дождется.. и не сможет простить измены)
Но он до сих пор не может вспоминать "наше" прошлое... И не любит, когда я напоминаю ему о моих мужчинах, во времена его бытности поблизости.. А это что-то, да значит)))..

Oct. 3rd, 2013

Ты..

Да, я знаю...
Я уже давно пропускаю день нашего знакомства, забываю о твоем дне рождения..
Но я всё ещё тебя люблю.
От этого мне не избавиться, ты уж прости.
Именно осенью, ведь она для нас так много значит, с неё всё и началось, я по тебе скучаю.
Я вспоминаю и утопаю в ароматах осени, когда мы звали её своей.

12 лет... Представляешь? Если бы это был ребенок, он бы уже был подростком. Если бы это была школа, она бы была позади..
Это, просто охренительно, большая дата!
И да, ты прав, я всё ещё считаю дни года и минуты.. Я имею на это право! Это же моя жизнь... С тобой, без тебя. До и после тебя. Во время нашего общения и в минуты полного безмолвия.
Когда-нибудь я напишу всё, все наши слова, мысли, чувства, эмоции. Я расскажу тебе что со мной было и что случалось. И ты узнаешь, наверное, если прочтешь, кто был прав, а кто врал.

Я давно не плачу по тебе. Я вообще не плакала по тебя =).
Я плакала о своей глупости, недосказанности, но не по тебе.
Ты придешь, я знаю. Ты всё равно будешь рядом. И поймешь.. Когда-нибудь.. ты точно поймешь...
                                                           
                                                                                                                                   Виктория.
                                                                                                                      Alison.

Sep. 4th, 2013

С места событий.

Буквально час назад ко мне в дверь постучали.
На пороге стояла бабушка, простите, пожилая женщина. Как полагается, хоть это и пережитки, с тросточкой и с компаньонкой.
Спрашивали Нину, к сожалению не расслышала фамилию. Говорили, что некогда искомая гражданка проживала на втором этаже данного дома..
Мою маму тоже зовут Нина, и старушка меня немного насторожила, ибо мы с мамой всё ещё боимся, что может нагрянуть семейство моего несносного папаши... Так вот, я насторожилась и решила выудить информацию у них, с какой целью, дескать Вы её ищите..
Но всё оказалось намного прозаичней, в ходе беседы мне удалось понять, что ищет она старую подругу, которую нашла... эм.. на кладбище, о чем мне не преминули сообщить... Как оказалось, старая подруга жила в соседнем доме, назвав адрес они удивились, что попали не в тот дом, хотя чему удивляться? Все дома нашего района похожи один на другой!
Я перебрала всех знакомых Нин, и старушек и дам пост-бальзаковского возраста.. Но ни одна не подошла. Родственников, в том числе и детей, у гражданки не было. Бывала её подруга здесь в 1989 году последний раз..

Для чего она ищет квартиру и что надеется услышать за искомой дверью, я не узнавала, проявила тактичность, хоть для меня этот вопрос и был загадкой!
Кто может жить в квартире старушки, после её смерти, если ни детей, ни родни у неё не было? Что ищет её подруга, обнаружившая на одном из Омских кладбищ памятник своей знакомой... Лично мне непонятно.. Возможно это паломничество в прошлое...

И только сев за компьютер -- я поняла, что за всей своей зажратой материализмом душой, мы совершенно выкинули из жизни пенсионеров! Они только-только научились пользоваться сотовыми, да и не все, только начали привыкать к тому, что интернет быстрее чем телеграф, а теперь нет стола справок..
Как они могут найти друг друга? Куда им идти, если мир меняется с каждым их шагом?
Мне жаль, что нет возможности помочь всем и сразу.. Не ради очищения души, а ради спокойствия и гармонии в жизни!


И не спрашивайте, чего я так распереживалась)))

Jun. 19th, 2013

Свободный вечер или просмотр "зомбиящика".

Меня удивляют и радуют люди, которые говорят, что не смотрят телевизор, но сидят в соцсетях активнее, чем бывают на улице..
Сегодня я скачала пару фильмов, руководствуясь лишь размером Гб и новизной..
Первым я просмотрела фильм ужасов.. Хотя какие там ужасы?
А потом включила трагикомедию..
В современном кинематографе мне очень сложно определить жанр фильма..


Нет, он не скучный.. Нет, он, конечно, это же очевидно, туповат.. Но смотреть можно)))
Тем более одного актера я тайно обожаю :)).
Фильм наверное романтичный, если я бы я понимала в романтике, то ответила бы наверняка. Мне понравился сюжет. Впервые, для меня, открылась тайна неудачного брака. И спор друзей был в тему. В общем, для чего я тут это все пишу?.. На месте семейных психологов я бы ставила этот фильм пациентам-клиентам. Правда! Хэппи-энд очевиден. Я восхищаюсь людьми, которые смогли поставить точку. И мне нравится, что они поняли и свой брак, и свои чувства, и друг друга)))))).

Nov. 12th, 2012

I фестиваль современного искусства или Два дня в раю! День первый.

I фестиваль современного искусства "НОЯБРЬ. ВСЮДУ ЖИЗНЬ"


Это не рецензия, прошу не путать и не упрекать меня в фамильярности и вседозволенности, у меня этого нет.
Ко всем я обращаюсь по имени, но на Вы.

Как я туда попала?

Я на два дня попала в рай! В мой рай, туда, где мне бы хотелось жить!
Я была на фестивале современного искусства.
В один прекрасный день, а он стал прекрасным после сообщения на facebook'е, мне пришло уведомление, что меня приглашают на фестиваль.
Приглашали меня видимо по инерции, типа "пригласить всех", соц. сети они такие))).
Но я безумно благодарна!!!
Приглашайте меня ещё!
Итак, я готовилась к театральному событию, было изведено:
тонна пудры
пол-кило туши
400 грамм теней
345 грамм помады.
Впереди была неделя диет и фитнесса, но эти страшные слова абсолютно не пугали!)))
Попутно я читала об омских театрах, новости о премьерах, все о самих театрах и .. Станиславского (зачем не знаю, видимо саморазвитие).
Но, так уж устроена наша жизнь, что в суете и заботах, мы забываем обо все. Напрочь.
Так случилось и со мной.. 12 ноября появилось в календаре внезапно. С утра было сделано много дел, запланировано дальше -- ещё больше, а я в 12 пополудни сидела на кухне, размышляя, чем заняться в первую очередь. На столе размокал горох для супа, в раковине гора посуды, я курю...
Осознание 12 числа пришло не сразу, как-то совсем медленно, по минутке течет время.. 
-- У кумы сегодня день рождения, -- сказала я маме --сегодня 12.. я осеклась... замолчала...
 И как-то не то вскрикнула, не то простонала -- Фестиваль...
И тут промелькнула мысль, что горох подождет, посуда тоже, и я рванула с места, кидая недокуренную сигарету в пустую пепельницу. Рванула резко напрочь забыв о боли в спине. Прибежала в комнату. Открыла ноут, тот самый, с которого пишу сейчас. Ввела пароль от facebook'а и ворвалась в виртуальный мир, с целью проверить -- 12 число? фестиваль? я опоздала?
Злость на саму себя, разочарование от своего легкомыслия, всё пронеслось в моей голове. Но нет, мир благосклонен ко мне. Фестиваль в 14:30, а сейчас 12:00.. Я успею, обязательно успею... И я побежала собираться, бросаясь в домашних осколками фраз...

На улице чудная погода! Вообще, я очень люблю зиму. Для меня зима со снегопадами, вьюгами и метелями -- это праздник!)) А сегодня было именно так. Заметает.
Транспорт медленно ползает по дорогам. И я ползла 20 минут от "Политеха" до "Аграрки". В другой день за это время я бы доехала до "Маяковского".
....
Конечно, я опоздала. Что не трагично для людей, в массе своей, но почти смертельно для меня!((((
Опоздала на 10 минут.. Гардероб.. Припудрить носик... Я в зале...По сцене движутся сомнабулические фигуры, царит полумрак, нежно светят юпитеры.. И запах такой.. театральный!)))

"Геронтофобия" В. Леванов. (читка пьесы)


Руслан Шапорин рассказывает о первом номере фестиваля. По центру сцены, у самого края стоит стол, на нем лампа.. 
Я каждый раз описываю своё состояние от происходящего на сцене, оно всегда разное и сейчас я тоже его опишу.
Так вот, со мной происходят странные метаморфозы, как только гаснет свет в зале. Я растворяюсь в атмосфере происходящего. я уже не раз писала что, когда меня захватывает спектакль, то я чувствую себя сидящей на сцене, рядышком с актерами.
Чувствую себя частью всего происходящего.
Руслан представляет Олега Теплоухова.


Олег представляет пьесу, садится за стол. Лампа зажжена, свет меркнет.
Итак, свет погас.
Сейчас на сцене три сомнабулы, стол с зажженой лампой и человек за столом.
В начале читки нас, сидящих в зале предупредили о не нормативной лексике. Но никто не ушел. Если ожидаемая реакция должна быть такой -- НИКТО НЕ УШЕЛ!))
Что является гениальностью актера? В какой момент люди признают в нем гения от театра?
Актер читал пьесу один, изменяя свой голос, интонации, наделяя каждого героя характером и акцентом... Для меня это было, как если бы пьесу читали несколько, совершенно разных, людей. Когда гасла лампа, передо мной был мрак, и появлялась следующая сцена,как в кино.. раз.. и они в Париже..
Я явственно представляла этих людей и героиню пьесы, и остальных участников.


Я сидела на сцене рядом с Олегом Теплоуховым.. Ну как сидела.. я же растворилась))))
Это похвала? Я в восхищении.. Мне свойственно восхищаться людьми, которые умеют то, чего не умею я! А может быть умею, только не так, и не со сцены.
Да, нас предупреждали о матах... и они начались.
В начале пьесы, в середине, переплетаясь с грубостью или словами благодарности..
Интересно слышать такие слова от человека, примеряющего, каждый день, разные маски. От человека, который может быть нищим Греции сегодня или Людовиком 16 завтра))))
Меня никогда не убедят слова одного омского актера: "- А в чем мы виноваты, что дали -- то и играем.." Если это противится душе человека, вряд ли из этого будет прок, поэтому -- Не верю!)))
Пьеса тяжелая. Тяжелая по содержанию, тяжела и к осмыслению, и в плане будущности.. Режущая... 
Так хотелось стать родной всем тем старикам, которые были обречены, которых не стало.
С другой стороны, может так и надо? Когда они всеми покинуты, так беспомощны. =((
А как же человеколюбие? Разве это человечность? 
Мне страшно... Мне так стало страшно, что я почувствовала некое облегчение, оттого, что Н. не стало... Но тема задана, я начала думать.
А если через -дцать лет так будет со мной? Обо мне забудут, меня бросят, а я даже не в состоянии буду купить себе продукты, выйти на улицу, принять вовремя лекарство?
Получается Н. сделала хорошо, так что ли? Помогла кому-то отмучиться? Кто-то перестал тянуть свою лямку, влачить нищее существование?
Или же плохо? Право на убийство есть только у Бога?
Как бы я не склонялась ко второму ответу, жизнь доказывает обратный ответ... Это мы... Мы -- будущие старики, изничтожающие своих бабушек и дедушек, а заодно и родителей. И когда-нибудь, если мы не научим своих детей и не покажем им пример -- они изничтожат нас..
Печально, больно... глупо!
А планета вертится, время идет, пьеса заканчивается...
Простите меня, дорогие устроители, я молчала в зале..
Не отвечала Вам о том, что чувствовала в тот момент, не сказала свое мнение, когда Вы обсуждали нецензурную лексику.
Маты в этой пьесе нужны! Они наша жизнь, это часть нашего языка и нашего времени, увы и ах!)
Во время читки они были ёмкими, трагичными, несколько смешными, но всегда выражающими чувства, эмоции. С ними они и были написаны. Так и задумывалось. Так я и сказала: - Маты бывают разные.....


«Язычники» А.Яблонской.
Мне нравятся творческие люди. Вот убейте меня, но меня в полный улет приводит выбор места читки!)))
Это цокольный этаж с гардеробом.. если точнее, то между дамской комнатой и комнатой кавалеров)).


Которую и использовали актеры.
Стоит ли говорить, что пьеса современная, если Фестиваль современного искусства?
Она о семье, о семье, в которой каждый живет своей жизнью.. О жизни семьи в социуме. О том, что у каждого свои беды, проблемы.. Только вот они совершенно не интересуются друг другом.. Отчего, мне так кажется, перестают быть семьей. А когда такое происходит, случается трагедия. Всегда. 
Мы смотрим друг на друга и просто привычно живем вместе.. Потому что так надо. Потому что привычка.
А потом недоумеваем, как же мы до такого докатились.


Что я должна была понять? Что вынести из этого? Это религии? Об отношениях? Я стояла тихо в стороне и боялась вздохнуть. Я снова растворилась. Это больно. Наверное я пережила подобное, это личное. Хотелось кричать, шептать, проявить себя, сказать -- что так не должно быть, что мы должны принять пьесу и измениться. Понять себя, своих близких, любимых.
Когда же мы услышим своих детей? родителей? Себя?
Когда же перестанем жить по инерции? Включим логику?
Религия. Я не буду писать к какой конфессии я отношусь, что позволяет моя религия и, как я её соблюдаю.. я не люблю об этом спорить. Но верить нам никто не запрещает, главное -- не навязывать.

Спасибо, я рассыпаюсь в благодарностях, что выбрали данного автора, эту пьесу и принесли её нам.

Театр "Данделеоны".
Танец...
Если Вы этого не видели, то Вы жили зря.
Вот просто поверьте мне. Да, я соглашусь, что так умеют многие. Да, может что-то вышло не так зрело.. Но они смогли, они сделали то, к чему стремились, и по моему донесли то, что хотели.
Танец-баланс потрясающий. Он выдающийся уже тем, что он реально балансирует на грани добра и зла.



Визуально я получила наслаждение.
Мне безумно понравились счастливые лица актеров))).
А ещё, была одна потрясающая девушка. Она была сказочная. Она вышла в алом шелке и сказала печальную фразу, в которую я не поверила сразу: - ...Очень стыдно танцевать, особенно если твое тело не предназначено для танца.....
и она начала танцевать! Её слова были ложью. Она танцевала легко, нежно и изящно.
Я бы хотела с ней познакомиться, она прекрасна!


Хочу сказать ей, что всё вранье, что она прекрасна! Познакомьте, а?=))
Буду благодарна.
«Одноклассники» Ю.Муравицкого.
"Одноклассники"?! Правда звучит очень знакомо? В наш век интернета, когда нет человека, который не состоит в социальных сетях, мы не думаем об одноклассниках в целом. Ну, как о людях с которыми мы учились, мы сразу думаем об одноименном сайте.
Мы все там были! Иначе, откуда мой сосед знает, что там все платное? Или откуда Эллочка из 12 узнала, что сайт лагает? Короче мы все через него прошли, через этот сайт.


Я не буду врать, я тоже там). И мой ребенок уже зарегистрирован). Но это отдельный разговор. Мы о пьесе.
Я скажу, что я бы её прочла сама. Без помощи актеров. Мне показалось, что немного не хватило глубины. Смешно, энергично, печально. Но глубины мне не хватило.


Что Вы, не обижайтесь, не дуйте губы у мониторов.. Я же не критик, и пишу не оскорбления ради. Я понимаю, как это трудно -- стоять там, на сцене, да хоть 120 раз, с колотящимся, в горле, сердцем и превращаться в другого человека, которого ты не знаешь, но должен предъявить).
Вот только за это ощущение я готова сказать -- Браво!
Я прочту пьесу, обязательно прочту. Может и удалюсь с одноклассников.=))
А если по существу, то опять же, ну почему кто-то один решил, что все они хотят умереть? "Королева депрессии", я умоляю, я тоже так пишу -- иногда.. в особые периоды))).
Я не могу поймать то чувство, что испытала в зале, на читке... Что-то сродни шоку. Я может быть слишком своевольна, но позволить кому-то, управлять моей жизнью не могу. Я бы не смогла, как Оля, сидеть и просить включить газ. Я была бы возмущена!


Меня печалит, что подобное может произойти в жизни, что кто-то придет, и захочет забрать кого-то  с собой, не спрашивая его мнения.
Страшно...
Но пьесу прочту.

Тирамису.
Это мой любимый десерт))).
Это прекрасная постановка. Замечательные актрисы, одной из них, ещё до спектакля, в буфете, я призналась в любви!))) Ну в творческой симпатии, чего Вы сразу).
Пьеса, опять же, современная до мозга костей!
Современные женщины.. Для меня она стала просто игрой. Хорошей, качественной постановкой. Страшного и кусающего, проникающего в сознание, я не нашла. Да и не искала, просто расслабилась и смотрела-слушала).
Дамы великолепны. Другого от них и не ожидала!

Музыка
Мне вообще сложно судить о музыке в целом. Мне сложно судить о музыке в 9 или 10 часов вечера))))
Так же сложно говорить о том, в чем не разбираюсь))
Но! Для меня было очень глубоким открытием, что гитара, виолончель и баян с ударными, способны на такую феерию звуков. Я открыла для себя нечто новое, до этого я как-то рэпом и роком увлекалась)))))

Группа "Моя дорогая" просто взорвала всю душу. Голос, мелодии.. Это было прекрасно, как полет на Луну))).
Правда.
Я же зашла на сайт, *шепотом* скачала треки, теперь слушаю.. слушаю.. слушаю...


Эпилог
Если о ком-то не написала -- ПРОСТИТЕ! Я все помню, и Водомерку))) и Сакс.. Всё было сказочно, незабываемо и очень поучительно.
Просто, в силу того, что это мой дневник, выделяю сейчас то, что в душе навсегда.
Я хочу сказать, что этот день меня чему-то научил.
Хоть и виртуально, но я теперь безмерно благодарна людям, которые меня окунули в это.
Теперь я знаю, что могу не есть целый день)) Зажопилась я купить слойку за 30 рублей, как оказалось правильно, иначе пешком шла бы домой))).
Конечно есть минус -- моя головная боль не дала мне расслабиться под музыку(((.
Я ещё многое не описала. Как мне было приятно, что Руслан нас всех называл друзьями, как я сказочно рада, что попала туда.
Я многое не могу объяснить, возможно снова обижу кого-то своими словами, но я не критик..
И не актриса на сцене. Я актриса по жизни, но без претензии на лавры).
Я люблю театр. Обожаю! Дышу там по другому. Думаю, живу.. Сублимирую, что ли?..

А, чуть не забыла! Фото не мои, я стащила их из вконтактника и с фейса))).
Спасибо фотографу, надеюсь в суд не подадите?)
вообще хотела бы сказать спасибо всем и лично, но простите, я такая трусиха)))).
Если я не права, прошу прощения, моя призма восприятия может отличаться от вашей. 
Я всего лишь описала то, что чувствую!
И хочу снова пойти на Фестиваль).
Пригласите меня, а?
Я тихо посижу в сторонке).

Previous 10